Orang Cari Apa ni?

Melampau betol la.

Itu orang tadak kerja yang lebeh baik kut. Haha.

Tapi trimas mr.google, orang taip benda aneh-aneh, ko pandai suggest blog sy ni.

Thumbs up untuk item no.8!

Mengayat - Flirting

oii!

In our daily life, we may want to use some fancy dialog to create different situation and sensation. These are some of the fancy words which i saved for my future events.

In an argument:

" You know what is the different between you and a cow? Cow don't wear pants!"

" You just upgraded from a total idiot to a plain stupid."

" Well, I am just a drinking straw that you suck."

" That smells like shit. owh, pardon my nose shit" /*dungot*/

Flirting with the girls, which is rarely happen:

" I worked out mostly to my upper body, that is why i have dashing eyes" /* i used this one actually*/

"Well girls, i am married. Married to my job!"

" I know i'm not handsome, because i am Remsauce."

" Great job with your hair! Seems like you don't need a full plastic surgery after all." /*inappropriate?*/

"Your lips is so dry. Want me to make it a little wet?" /* hot stuff*/

" News flash, you are the most beautiful!" /* bold */

"I thought a beautiful girl only exists in fairy tales and porn movies, you are a living proof!"/* hahaha!! Love this one so much. My great original!*/

Bukan tidak ingat, tapi lupa!

Bukan tidak ingat, tapi lupa!

i have problems in remembering names. Especially when i came across the annual relative gathering every year.

It is a catastropic nuclear explosion when i have to call some of them by their name, worst, their real name.

i have relatively small problem remembering the names of elders, my aunts, uncles and cousins.

But, when it came to the younger generation of the family tree, i will totally sucked up.

So, there are the children gather around me to play, to share story and stuff.

Then i started to call them by their nicknames.

" How are you doing Kereb?"
" I'm not him, I'm Lengkriw."

"Hey, Mutif, don't smack her head!"
"Mutif?"
"Mutif?!"
*from the distance* "I'm silently watching the TV la over here."
*Mutif 'duplicate' successfully run away after beating her sister*

"Well Hoklem, tell my you hobby."
*Everyone in the house* "She is not Hoklem!"

Some time i just pick the wild card and use it wildly,

"Mira?"
"Sorr?"
"Kertp?"
"Sundijl?"
" Err...Kereb?"
"Hoklem perhaps?"

I tried every single name that i remember that day, which finally annoys everyone in the house,

" Still, SHE IS NOT HOKLEM!"

Actually, i have worst problem.
i don't even remembered that they are existed. The problem was, i leave home for 6 months and sometimes more and when i got back hometown, they are already walks and runs. i've never seen them as a baby, i mean a real young baby.

I have to admit. These are some of my irresistible question:

"Who's your parents"

"Who's your siblings"

"Where do you live"

"Is Hoklem your sister?"

I am a total stranger!

Hei! Im a girl!

Excuse me sir,

not that I am being rude or whatever,

it is simply my look,

yeah,

praise the creator,

why am I being barred from entering the ladies,

I am one of them,

sure my is look a lot alike those male artists!

But I don't do rap or into any of music category,

I run. I run in a female contest. I won the 800m and you question my gender.

Sh*t la you all!

Athlete Semenya.

/*just joking. Muka dia aneh macam lelaki*/

Jatuh Cinta Dengan Nat!

Ada satu channel dalam youtube.com sana.

Saya ada satu feveret, iaitu communitychannel vlog kepada seorang gadis gila-gila bangsa asian warganegara australia.

Syok pula tengok dia punya topik yang syok dan dia melakonkan banyak watak yang sendiri dia lakonkan.

Sendiri cari tengok la. Tapi saya suka.

www.youtube.com/user/communitychannel

Pelik dan Janggal

Hal Pertama:

Saya mencuba membuat hobi baru dengan bermain Macromedia Flash. Chewah, cantik! Boleh la tahap kampung Pinggir Bandar Bawah Bukit Kejepes. Esok2 mau cuba buat yang lebih canggih. Yang gerak2 meletup. Mo cari idea dulu la.

Hal Kedua:

Semalam lepas balik dari kerja sekitar jam 9, saya bersama kelig (collegue) singgah sebentar di sebuah kedai makan ( sebuah rumah corner yang di ubahsuai menjadi kedai makan) untuk pekena semangkuk laksa.

Tiba2 orang call dari site sana mengatakan bahawa permit masuk untuk buat X-ray kat plant sana tiada. So si NDT koordinator site sana call saya minta saya tu permit. Padahal bukan saya yang pegang. Si kawan satu yang pegang, tapi dia sudah balik rumah, lebih kurang jam 9 lebeh sudah.

Mau tidak mau saya pun terpaksa call si kawan satu orang itu.

Call dia punya number, tapi langsung tiada bunyi beep2. Sekali dua try langsung tidak dapat connect. So saya call bini dia punya number la. Kami bertiga sama kerja tempat yang sama, bini dia tu jadi kerani tukang key in data report saja.

Bila saya call, lambat sket telepon itu diangkat. Yang menjawab tu pula si lelaki, bukan si perempuan.

Saya: " Hallo. Mana kamu? Tadi si aneh telepon minta permit. Mana itu permit hah? Nanti Orang tidak dapat kerja owh di sana, kita yang kena."

Dia: " Itu permit ada dalam Control Room sana. Memang ada di sana tu. Suruh dorang ambil la."

Saya: " Ok ok. Nanti saya bagitau dia."

Saya perasan suara si kawan tadi macam orang lepas berjoging saja. Mungkin sudah tido agaknya. Atau pun benda lain...

Sedang saya enak melayan laksa tu lagi, sambil meneliti body anak dara si tauke sana yang menjadi pembantu, tiba-tiba si aneh call lagi. Dia mula merungut2 lagi pada saya minta saya kasi selesai itu hal cepat2, nanti orang tidak dapat pegi X-ray itu paip dekat plant sana malam2.

Saya call lagi si kawan tadi.

Saya: " Hah! Macam mana? Diorang tidak dapat masuk owh. Kamu sendiri cakap dengan dia mana kamu simpan itu permit. Saya nda tau macam mana mau kasi terang pada dia lagi."

Dia: " Ok Ok. Tengok dulu la. " (suara longlai)

Saya: " Dapat kah? Call dia dulu."

Dia: " Ehmm..Ya. Saya cuba."( dengan longlai)

Begitu perbualan kami.

Saya ada sedikit prinsip kalo mo call orang malam2 sebenarnya. Kalo orang yang baru kawin, saya tidak berani mo call lebih daripada jam 8 malam. Bahaya.

Esok paginya, bini dia bergosip dengan saya, sampai la satu topik yang janggal.

Bini dia: " Ingatkan siapa yang telefon malam tadi, telefon tiba2 bunyi, rupanya kamu."

Saya: " Memang la saya. Tapi macam pelik juga saya rasa, suara laki kamu tu lemah longlai saja. APA KAMU BIKIN??"

Bini Dia: /* senyum lebar saja */

Saya: /* pelik dan janggal */

Teruk Punya Bonus

Celcom!

" Bonus Setia:

SMS PERCUMA ke 8pax anda akan di lupuskan pada 14/07/09 "

Cilaka.

7 tahun guna pun tiada untung punya nombor.

Buah_Tempatan

Menyampah betul!

Banyak surat khabar ka, tabloid ka, yang ku tengok di pasaran, selalunya mengaburkan gambar yang pada umum kurang sopan seperti gambar artis luar negara yang daring menayangkan lurah-lurah buah papaya.

Ceh! Macam kisah penyanyi Faizal Tahir yang kena gam sebab suka betul membuka baju ketika bernyanyi. Tak boleh tayang body la kawan, walaupun anda tu Superman!

Yang paling tensen, semua gambar seksi dan lurah-lurah buah papaya ini sebenarnya boleh kita dapat daripada Majalah Mangga yang memaparkan seleksi buah papaya tempatan.

Saya tidak kata mengaburkan gambar-gambar kurang sopan itu tidak baik, kira ok la tindakan itu macam. Tapi, kalo mau bikin, bikin pada semua. Buat mesyuarat antara media, buat perjanjian bersama, jangan publish gambar-gambar seleksi papaya tempatan ataupun luarnegara atau pun kaburkan apa yang terang. Sudah.

Betul kata orang, kenapa mau gam Faizal Tahir sedangkan dalam Mangga, banyak orang lelaki yang bergambar lebih seksi dalam tu.

Soalan IQ:

Mana yang ganjil dalam kumpulan ini?
1.Pisang
2.Superman
3.Mangga
4.Papaya

Kemahiran Lembut Gemalai

Chapter 1

Tiada apa yang lebih menyampah daripada terpaksa menghadiri kursus Soft Skill di UMP pada hujung minggu lalu.

Saya punya status ni macam pelik saja. Pelajar lain yang satu batch dengan saya, sudah pun grad tahun lepas untuk batch mekanikal engineering 2004/2008.

Ataupun sepatutnya sudah grad pada Januari lepas untuk batch 2004/2008 yang extend.
Tapi saya?

Belum lagi. Tapi saya target untuk menamatkan segala sengsara duka lara ini pada majlis graduation mekanikal engineering untuk batch 2005/2009.

Apa boleh buat tuan puan semua. Kalau kamu mau tahu, semasa semester terakhir sebelum pegi praktikal iaitu semester 7 tempoh hari, saya ada beberapa kebingungan yang telah menyebabkan saya jadi kurang waras. Hal Projek Sarjana Muda yang pening kepala dan mengecewakan la, dan hal kekasih yang buat saya tidak bernyawa lagi.
Dalam kehidupan yang autopilot itu, boleh pula muncul hal seperti pendaftaran SoftSkill2 yang tidak guna online, tapi secara manual jumpa dengan Advisor lalu pegi daftar dengan unit pendaftaran pelajaran.

Pada waktu sekitar seminggu sebelum kursus Softskill2 itu berjalan, baru la saya dan seorang rakan tersedar yang kami belum mendaftar untuk subjek itu.
Punya la panas hati saya, kenapa subjek lain boleh daftar online tapi yang subjek ini tidak?
Si rakan sorang tu pula masih waras, walaupun situasi yang sebenarnya pendaftaran sudah lama tutup, so dia pun berusaha pegi jumpa Advisor dia, p minta sain dekan fakulti lagi, baru pegi unit bendahari buat pembayaran, tapi tidak pula pegi tunjuk resit pembayaran tu pada unit pendaftar pelajaran.

“Sudah register soft skill ka?”

“Sudah”

Belum. Dia belum daftar lagi. Sebenarnya, selepas bayar dekat bendahari, resit tu bawa kepada unit Pusat Perkhidmatan Pelajar, supaya mereka boleh masukan subjek yang belum daftar tu kedalam sistem akaun pelajar. Namun, setelah campur tangan banyak pihak, akhirnya dia lepas juga.

Saya pula tidak mau buat apa-apa. Saya cakap pada diri saya, “Apa mau jadi, jadi la!”. So, ini la kejadian, saya belum grad kerana kursus Sot Skil yang saya tidak daftar tu!


Chapter 2

Dalam banyak hal, saya ada kecenderungan untuk memilih jalan yang lain, maksudnya saya tidak suka ikut cara orang biasa mencapai suatu pencapaian.

Saya tahu banyak orang guna jalan hidup yang sama dengan bapa dia, sama dengan atuk dia, sama dengan moyang dia, dan jalan hidup ini diguna pakai untuk semua generasi untuk keluarga itu.

Saya punya stail pula ikut stail poem, “The Road Not Taken”.

The other path wanted wear.

Saya faham bahawa si perintis dalam semua hal, pastilah menjalani kehidupan yang paling teruk berbanding orang-orang yang berjalan di belakang dia. Si Perintis membuat keputusan, dia membuat pilihan, dia membahagikan masa, dan merancang perjalanan.

Pada waktu saya memilih untuk mengabaikan pendaftaran SoftSkill 2 pada waktu lepas, saya sudah kata saya tidak akan menyesal. Saya ada sedikit curios pada kebenaran bahawa jika tidak daftar subjek itu, saya tidak akan grad. Dan sekarang saya mendapat jawapan, dan memang itu benar.

Chapter 3

Setelah mendapat maklumat bahawa kursus softskill 2 akan diadakan pada hujung minggu 21 dan 22 Feb lepas, saya terus bergegas membeli tiket untuk hari-hari yang menyampah itu. Memandangkan saya cuma dapat tahu pada hari rabu iaitu 19 Feb, saya terus membuat perancangan perjalanan dan perbelanjaan saya, dari bintulu ke kuala lumpur ke kuantan ke kuala lumpur ke bintulu.

Sebagai manusia biasa yang mementingkan budget, target saya ialah memastikan semua perbelanjaan seminima mungkin. Hal paling penting ialah pengaturan masa perjalanan.



Tambah makan minum lagi.

Whoa!! Mampus ini macam!

Saya ada kebiasaan yang positif iaitu menjelang waktu sebelum pertukaran transport saya, saya suka menulis banyak idea dan mencatat apa saja yang saya telah lihat sepanjang perjalanan saya. Kebanyakan idea dan catatan ini adalah studi dan research saya terhadap human behavior dan psikologi mereka, terutama sekali berkaitan dengan cara perbelanjaan mereka. Saya membuat observation sebagai salah satu cara untuk memahami persamaan dan perbezaan setiap orang. Hal ini penting buat saya kerana saya perlu mengatur strategi untuk bisnes-bisnes saya yang akan datang.
Time-time macam ni la juga saya paling suka layan dengar Mp3 Rogerwang atau komplilasi lagu-lagu jazz, namun saya punya MP3 sudah hantar kedai untuk repair. Saat-saat yang membosankan!

Chapter 4

Soft Skill ni merupakan suatu kemahiran yang sangat penting. Kemahiran menipu, kemahiran tawar-menawar, kemahiran muka sepuluh sen, kemahiran guna paras rupa yang menawan, kemahiran makan pelbagai makanan, kemahiran berbahasa, kemahiran menghilangkan diri di celah orang ramai dan sebagainya.
Pada saya, banyak orang boleh berjaya hanya berbekalkan soft skill tanpa knowledge yang tinggi melangit. Ambil satu contoh, iaitu boleh makan pelbagai makanan. Menggunakan kemahiran ini, kita boleh tinggal di muka bumi ini di mana-mana sahaja kerana kita boleh telan masakan india, masakan cina, masakan melayu, makanan mentah jepun, makan daun, makan rumput dan sebagainya.
Walaupun skil2 yang saya sebut di atas itu tidak termasuk dalam softskill yang di ajar dalam kursus, namun semua skil itu sangat berharga.
Belajar la bercakap.
Belajar la leadership.
Belajar la management.
Belajar la discipline.
Belajar la exploitasi kemahiran orang lain.
Belajar la main instrument music.
Belajar la memandu.
Belajar la membaca.
Belajar la memasak.
Belajar la mengajar.
Belajar la guna internet.
Belajar la mekanik enjin.
Belajar la jaga baby.
Belajar la menaip laju.
Belajar la banyak bahasa.
Belajar budaya orang lain.

Mengurat?

Haih..

Susah juga saya ni.

Tiap kali keluar dengan rakan2 pegi minum2 ka apa ka, selalu saja saya kena usik-usik. kalo tengah minum2 tu ada perempuan lalu, mesti saya juga yang kena usik.
“haih, mon apa tunggu lagi!”

“Yang itu bagi kamu la..”

“ish3, jangan la malu2.”

“Ko ja ngam tu, kalo kami ni bujang, mau juga kami yang kacau.”

“Jangan la jual mahal sangat. Bujang2 begini yang paling best ada amoi.”

“kalo saya…”

Yalah. Yalah. Sudah sudah la mengusik. Mentang-mentang saya ja yang bujang. Faham-faham la kehidupan orang2 yang kerja jauh2 dari keluarga, bini dan anak-anak. Lelaki2 yang bertugas di kejauhan ini secara tidak sengaja telah menjadi seorang bujang kembali.

Ada beberapa kategori kerja yang selalu require kita bertugas di remote places, seperti kerja seorang askar yang jaga sempadan, orang2 yang bekerja di atas kapal, pekerja2 untuk pembinaan, orang2 minyak yang pegi tanah arab, atau segala macam perkerjaan lagi.

Lelaki-lelaki ini akan mencari hiburan di tempat hiburan malam, dan bertemu dengan perempuan-perempuan baru.

Lalu lelaki ini belanja minum la.

Lalu lelaki ini pandai berbual pula.

Lalu lelaki ini minta nombor telefon pula.

Lalu dia pulang pada malam itu, dan menghubungi perempuan itu untuk janji keluar malam esok pula.

Lalu mereka ini hari2 keluar.

Dalam masa seminggu saja, sudah jadi pasangan kekasih.

Liberal.

Katakan saya approach seorang wanita pada tempat2 hiburan macam tu.

“Hai”,kata saya.

“Hai juga.” Kata dia.

“ Cantik handphone kamu. Apa model tu?” soal saya bila nampak henpon yang dia pegang2.

“ini model paling baru nokia. Model N series terbaru, jenis N.T.I.P.U” kata dia manja.

“Wah, saya pun mau beli henpon nokia juga, sebab henpon lama saya sudah rosak.

Sekarang guna yang ini saja.” Kata saya sambil tunjuk henpon nokia yang rm 100 ja tu. “Tapi henpon saya dulu2 harga rm1800 la masa saya beli, model T.E.M.B.E.R.A.N.G,”kata saya.

“Kawan saya ada kedai yang jual henpon pada harga murah. Dekat pasar sana, nama kedai tu NEVER EXISTED sdn. Bhd.” Kata dia.

“Nanti la saya pegi tengok2 kedai sana. Sebab tiada masa mau berjalan la.” Kata saya sambil memikirkan kaitan masa itu emas, emas itu duit.

Ceh! Suma pun temberang kan. Lepas tu sambung lagi perbualan macam ni.

“saya punya henpon ni buat hal selalu la. Saya tidak pasi la samada masalah telefon ataupun line yang tidak bagus. Selalu orang kata suara yang dorang dengar tu kecil saja.” Kata saya meluah masalah yang tidak wujud.

“cuba kamu kol saya, kita tengok samada itu telefon atau line yang problem. Kosong ,satu, empat, untung, saya, kalo, dapat,cepat,cepat, rembat!” kata dia sambil menunjuk nombor pada skrin henpon dia.

“ok juga kan?” lepas kol dan dengar suara dia tu tadi.

“ya, ok juga. Jadi ini la nombor kamu? Line HopeLink.” Muka sedikit gumbira dia tu.

Sudah dapat number henpon!

Kemudian esok jumpa lagi.

Lusa sudah jadi kekasih.

Saya bukan orang yang lancar menipu. Begini la mungkin saya approach perempuan ditempat hiburan sana.

“hai.” Kata saya.

“hai juga” kata dia.

“kamu bawa kereta proton ka?” sebab tengok dia pegang2 kunci kereta proton.

“ya.” Kata dia manja.

“Owh…kamu tau ka hal proton?” tanya saya pula.

“Tidak kisah pun” balas dia.

“ kamu tau ka enjin kereta proton tu lauya semacam ja. Teruk jenama ni, walaupun dia jenama negara, memang murah sket la, tapi performance dia tidak bagus. Macam itu, GEN2 punya problem, bila tukar dari gear satu pegi gear dua, terus jadi tidak kuat. Teruk betul!” kata saya bersungguh-sungguh.

“Saya rasa ini mesti konspirasi negara mo kasi kurang kos pembuatan, tapi mau dapat untung banyak melalui penjualan kereta. Tidak cukupkah itu petroleum yang dorang sedut dari negeri kita tu?” kata saya bersemangat.

“Excuse me, saya mau pegi toilet dulu.” Kta dia sambil pegi toilet dan tidak kembali lagi.

Haha. Itu baru la saya.

Katakan saya dapat buat perempuan jadi kekasih, pasti mereka cepat bosan melayan kerenah saya yang jenis tidak sosialis sangat.

“jum la keluar”, kata dia.

“Malas la saya. Mo duduk rumah hari ni.” Kata saya.

“ada wayang baru, sembelih-sembelih orang. Jum pegi tengok.” Kata dia.

“aik, ganas betul? Takda yang romantic lucu-lucu ka, yang ada kiss kiss ka, animasi ka. Shrek baru ada ka?” soal saya pula.

“takdak pula la. Eii…biarlah!” kata dia lalu merajuk.

“Ok la, jum keluar la kita.” Mula la saya memujuk.

“tapi saya tidak mau pegi galeri seni sana, sudah empat kali berturut-turut pegi sana. Bukan cantik pun lukisan yang saya tengok tu.” Kata dia.

“aish, sapa kata tidak cantik. Itu la seni.” Saya cuba pertahan.

“sama macam tu okestra yang dua jam tu. Nyenyak saya tidur yang last time kita pegi.” Kata dia pula.

“ok ok. Kalo tidak mau pegi tempat2 tu, kita pegi supermarket ja la. Beli barang buat kek. Saya ada jumpa resepi baru la.” Ajak saya pula.

“ko suka masak tapi tidak pernah jadi pun. Malas betul saya yang jadi tukang rasa.” Kata dia dengan sinis.

“Eksperimen la. Mesti mau buat banyak latihan baru la cepat pandai.” Saya lagi pertahan.

“suka hati la!” kata dia.

Haha. Dasat betul! Terpaksa la perempuan melayan kerenah pelik macam tu.

Mo attend kursus perkahwinan dulu ni, baru faham apa erti kahwin yang betul2. Jangan main hantam saja.

Telur

Telur

Ada suatu hari, semasa saya p makan di kedai cina, saya order mee goring. Saya minta tambah telur goreng satu. Lepas siap makan, saya ready mo bayar la.

“ amoi, tulung kira.” Beritau saya.

“ mee goreng, milo ping,…” kata dia.

“telur berapa?” dia tunjuk pada saya.

Terkedu saya kejap.

Haih. Ini telur punya cerita betul2 isu sensitive buat lelaki. Dalam banyak perbualan lelaki, pasti selalu ada melibatkan perihal telur. Telur yang orang lelaki maksudkan ini bukan la telur sembarangan. Telur ajaib yang pasti membuatkan perbualan atau perbuatan lelaki yang menjadi kelucuan buat sesetengah orang. Bila lelaki sebut telur, ada beberapa kemungkinan saja yang wujud. Sama ada itu telur ayam, telur itik masin dan satu lagi ialah ‘nut in a sling’( menurut kata si Guru Pikta dalam filem the Love Guru).

“telur berapa?” tanya amoi lagi.

Saya perhati jari dia betul2. Rupa2nya dia tunjuk piring depan saya.

“owh, satu!” kata saya masih terkejut.

Dalam hati saya, “ nasib baik nda jawab dua tadi…, nnt bayar lebih pula.”

Penemuan : NOmbor Telepon Lama

Pernahkah anda terfikir lalu bertanya kepada diri sendiri,

atau bertanya kepada orang lain,

atau bertanya kepada sesiapa saja, persoalan macam ni:

Apa yang terjadi kepada nombor telefon lama ku yang telah ter'deactivate' kerana tidak digunakan selama beberapa bulan?

Pada suatu hari, saya telah mendail sebuah nombor lama seorang rakan yang telah lama terdeactivate. Bila saya kol nombor tu, ada bunyi 'beep beep' menandakan nombor itu aktif. Itu buat saya hairan, lalu serta merta saya tutup.

Beberapa minit kemudian, ada orang kol balik, bertanya samaada saya ada kol tadi ke nombor 016815****. Saya kata ada, dan saya kata salah nombor. Saya dapat cam suara tu macam suara orang bukan local sabahan. Pasti.

Then dia pun hang up.

Esok harinya, saya buat kajian lagi. Saya minta nombor seorang rakan yang lama sudah terdeactivate. Saya kol nombor tu, dan ada orang perempuain jawab. Saya buat dialog kononnya cari orang, tapi perempuan itu tidak kenal. Lalu saya kata salah nombor. Pasti.

Saya buat kesimpulan sini,

Nombor henpon prepaid yang telah terdeactivate, akan di recycle diguna pakai semula dan dijual kepada masyarakat.

Sekian. Kamu cubalah sendiri.

Sms Paling Tua?

Sms Paling tua?

Cuba anda tengok2 mesej pada telepon anda. Cuba tengok mesej yang ada pada henpon anda, apa yang paling lama anda masih simpan?

Saya punya mesej yang paling lama bertarikh 25 July 2005.

Sekarang sudah mau masuk tahun 2009, dasat juga mesej tu lama betul kn.

Kisah Pelik Terjadi

Kisah Pelik Terjadi di mana-mana jua.

Pada suatu hari semasa saya sedang melepak boring di rumah, telepon rumah pun berbunyi. Selalunya bukan saya yang angkat itu telefon, tapi hari tu cuma saya saja sorang di rumah. Dengan rasa malas tahap gaban, saya pun angkat la telepon tu.

“ Weii... Cari siapa?” Formal cara saya jawab kan. ‘wei’ macam kantonis jawab telepon.

“ Hello. Khashi ‘au mama’ ‘au gdia munhya marghang ‘uda ‘ampai” , kata dia.

“ Hah? Cari siapa?” Saya tidak paham apa dia cakap. Macam cakap cina owh dia.

“ Mmama’ ‘au ‘unhya marghang ‘udah ‘ampai”, kata dia lagi.

“Saya nda paham apa kau cakap ni. Saya tidak paham cina ni”, tiba-tiba saya rasa bersalah sebab awal-awal tadi jawab guna ‘wei’.

Dia ulang sekali lagi dialog tu sebelum saya letak gagang.

Seram juga rasa sebab orang tu menyampaikan mesej tu dengan bersungguh-sungguh. Dia kasi tekan satu-satu perkataan tu kasi saya dengar. Saya tidak paham banyak bahasa. Saya memang pasti itu bukan bahasa dusun. atau bahasa orang putih. lebih-lebih lagi bahasa brunei atau Sarawak. Ini bunyi yang sangat baru ba.

Kenapa saya yang harus terima ni mesej?

Adakah ini berkaitan dengan rahsia kerajaan lain?

Atau seseorang menyampaikan dying message?

Runsing saya. Saya bersandar didinding memikirkan rahsia dialog dia tadi.


“ kriing..kringg..” Telefon berbunyi lagi.

“ Hello.” Keras suara saya jawab.

“Khashi ‘au mmama’ ‘au gdia ‘munhya marghang ‘uda ‘ampai”. Kata dia lagi.

“Apa kamu mau ni?!” Saya pun mula tensen campur cemas. Bukan selalu kita dapat situasi macam ni.

“ Khashi ‘au mmama’ ‘au…,” belum abis dia cakap saya da potong.

“ Kamu cari siapa hah? Apa kau mau ni?!”

Dia punya suara pun makin naik juga.

“ Khashi… ‘au… mmama’… ‘au…, gdia… munhya… marghang… ‘uda… ‘ampai…!”

Tiba-tiba saya paham.

“Ooowwwhhh……ok ok nnt saya kasi tau” kata saya lega.



Tengahari sket, bapa pun sampai d rumah.

“ Tadi ada orang telepon, mama punya barang sudah sampai. Apa barang tu?” tanya saya.

“ Sumbing-sumbing ka dia punya suara?” soal dia pula.

“Ya. Saya ingat dia cakap cina tadi.” Jawab saya selamba.

“ Mama ko order pinggan mangkuk ba tu hari. Sudah sampai.” Kata dia sambil berlalu pergi.

Saya yang masih berdiri di situ, tiba-tiba hairan kepada diri sendiri. Kenapa saya bole paham tu orang tadi???

Trains In China

Punyalah seronok kan. Kalo pengangkutan awam tidak upgrade, macam mana mau idup owh...

Jangan kempen guna pengangkutan awam, kalo bas, teksi dan suma tu tidak diupgrade. Sadis kehidupan itu.

Benda itu melekat di kakiku

Benda itu melekat di kakiku.

Lama tidak menjumpai benda ini. Sejenis rumput yang menyebarkan benih dengan melekat di bulu haiwan, dan juga kain seluar ku ini. Dulu semasa budak, saya selalu mengambil benda ini dan membaling kepada kawan-kawan. Benda ini ada duri-duri tajam ba, sakit kalo kena. Macam tu la permainan yang nakal dulu-dulu. Baling kasi lekat pada orang. Baling kasi lekat pada baju. Kalo sendiri kena, pandai pula memanas.

Menyampah

Nda siok sungguh mo menulis di tempat awam ni.

Orang mo cubuk tingu ba.

Semuga selalu kita sukses.

Lalat Ajaib

Hari Sabtu lepas saya dapat makan breakfast mee goreng basah free. Saya p sebuah kedai Cina minta Nescafe Ais dan Mee Goreng Basah sebagai breakfast. Kemudian saya makan dengan lahap. Ada pula kenalan p breakfast sana juga, tapi dia duduk jauh sket la. Saya melahap. Enak ba rasa mee ni. Lepas makan saya tidak payah pula bayar mee goreng basah tu. Kerana ada ramuan tambahan yang sepatutnya tidak ada.

Ada lalat ajaib yang tergoreng dalam mee tu. Yuck. Tidak mau pegi sana lagi.

Berak Kategori

Ada satu hari saya sedang menunggu bas. Sedang saya menghirup udara segar, saya terdengar perbualan sekumpulan gadis remaja la.

“ Kau suka membaca ka time berak?”

“ Ya. Suka baca Cleo dalam tandas. Boring kadang2, guna suma masa yang ada.”

“ Owh. Saya pun, tapi kadang-kadang la. Saya ni jenis yang mengira.”

“ Kira kambing biri-biri ka? Lain juga stail ko ni. Nanti tertidur pula.”

“ Bukan la. Saya kira jubin@tile tandas tu ba…”

Ganjil kan. Bercerita perihal perbuatan ketika berak. Perbuatan yang sambil menyelam, minum air iaitu dua perbuatan yang dilakukan sekali gus. Perbualan gadis-gadis itu mengingatkan saya kepada perbualan saya dulu-dulu masa masih muda lagi bersama beberapa rakan yang juga pelik.

Berak Membaca
Berak jenis ini paling biasa kita dengar. Berak yang sambil menambah ilmu didada sambil membuang isi perut. Berak jenis ini juga selalu dilakukan oleh pelajar-pelajar yang masuk ke tandas untuk membaca nota semasa peperiksaan berjalan. Tidak lupa juga kepada orang2 dewasa yang membaca akhbar terbaru yang berbau politik.

Berak Mengira
Orang yang jenis ini agak genius kerana selalu melatih otak untuk bekerja, termasuk mengira jubin di dalam tandas semasa membuang air besar.

Berak Termenung
Berak jenis ini sangat menyusahkan orang lain sebenarnya. Si manusia yang di dalam tandas itu akan terlupa dia sedang berak. Dia akan mula berangan. Dia akan berangan membuka syarikat lalu mengembangkan bisnesnya ke arena dunia. Bila dia sudah cukup kaya, dia akan membeli beberapa buah jet peribadi dan terbang lebih tinggi daripada awan ke angkasa. Dia hanya terjaga dari angan2 itu apabila orang menjerit-jerit mau masuk tandas sejak 40 minit yang lepas.

Berak Bersigup
Perbuatan ini agak biasa dilakukan oleh sesetengah orang. Berak ini tidak banyak keunikannya kerana mereka hanya menggunakan rokok murah, jenama Era dan sebagainya. Rokok mahal tidak mampu beli.

Berak Mencuci
Ada orang yang terlalu obsess dengan kebersihan tandas. Mereka juga tergolong dalam jenis yang prihatin dan penyayang kerana tolong mencuci tandas untuk kesejahteraan umum dan masyarakat. Keprihatinan mereka ini sangat medorong mereka mencuci tandas ketika berak, dengan cara memancutkan air dan memberus jubin tandas sehingga berkilat.


Berak Berjadual
Berak Berjadual bukanlah asing buat semua orang. Semua orang akan menjadualkan aktiviti ini sebagai ‘first thing to do in the morning’. Cuma, ada orang yang menjadualkan aktiviti ini untuk dilakukan pada tengahari, petang atau malam. Perbuatan ini menjadi asas kepada kehidupan yang teratur.

Berak Berangkat
Ini pun satu jenis berak yang menjengkelkan. Ada orang yang mau berak semasa mau berangkat. Asal mau jalan ja, mesti mau. Asal mau gerak ja, baru rasa mau berak .Benci betul.

Berak Escape/ Melepak
Pelajar-pelajar sekolah banyak membuat perkara jahat ini. Mereka saja ja masuk tandas kemudian tidak keluar-keluar lagi, sebab objektif mereka untuk ponteng kelas Biologi dan Sejarah.

Berak Menutup Hidung
Kerana terlalu malu bahan buangan sendiri berbau hampeh, mereka ini menutup hidung dan sambil membayangkan benda yang indah-indah.

Berak Kelam-Kabut
Berak dengan pantas selalunya berlaku ketika ada orang menunggu giliran ke tandas. Berak ini juga dilakukan oleh mereka yang selalu melakukan perkara dengan pantas. Ada orang yang juga selalu sibuk dan tidak mempunyai banyak masa untuk berhibur dan berehat, maka selalu merasakan berak itu tidak penting, lalu melakukan perkara itu dengan bersahaja.

Berak ‘Cancel’
Berada dalam posisi berak untuk waktu yang sangat lama namun akhirnya tidak membuahkan hasil walau sedikit pun. Jenis yang ini tidak sama dengan sembelit, sebab yang berak ‘cancel’ ini bukanlah penyakit, tetapi berkaitan dengan emosi dan perasaan. Perasaan itu ada, namun ia tidak muncul-muncul juga.

Berak Berlatih
Manusia-manusia tertentu terutama yang bergiat dalam bidang teater dan lakonan, selalu akan menggunakan waktu personal ini untuk melakukan latihan dialog dan memantapkan cara ekspresi muka ketika berlakon. Banyak juga orang yang berlatih speech ketika berak.

Berak Bertelefon
Jenis ini juga tidak ketinggalan dalam zaman serba canggih ini. Malah jenis ini akan tetap wujud dilakukan oleh orang-orang yang suka berkomunikasi. Mereka akan berbual semua perkara termasuk hobi dan makanan kegemaran walaupun ketika sedang berak. Dengan suara lantang.

Berak Berbual
Jenis ini lebih kurang sama macam berak bertelefon cuma jenis ini adalah perbualan yang nyata. Mereka sedang berak, tapi berbual dengan rakan mereka yang juga sedang berak di tandas sebelah. Dengan suara lantang.

Berak Ingin Tahu
Terlalu curious dengan rupa makanan malam tadi yang sekarang sudah menjadi bahan buangan.

Berak Vandalisme
Jenis yang jahat ini dilakukan oleh orang-orang yang nakal. Mereka menconteng dinding, melukis gambar-gambar lucah, perkataan-perkataan lucah, menulis nombor telefon pondan untuk servis dan sebagainya. Ada juga yang memutuskan tali flush dan mencucuh api rokok ke papan pemisah antara tandas. Orang yang jahat ini juga pengamal Berak Bersigup.

Berak Terpengaruh
Orang-orang yang tidak ingin berak akan merasa terpukau apabila ada orang kata mau berak. Mereka terpukau sebentar lalu memutuskan untuk pergi ke tandas untuk berak. Jika mereka cuba untuk berak, mungkin sekali mereka akan mengalami Berak ‘Cancel’.

Berak ‘for fun’
Yang ini mau tengok jenis orang. Ada orang yang suka mencuba makanan baru, ada orang yang suka mencuba perabot baru dan ada juga yang suka dengan tandas baru. Orang yang suka mencuba ‘for fun’ ini, mungkin akan mencapai kepuasan yang tidak terkata jika tandas itu sangat menarik.

Berak Tersasar
Tidak masuk. Tidak gol. Juri angkat scoreboard angka 0.


Jum cari tandas.

Local Fruit Promotion

I always have this thing running in my mind. As a good citizen of Malaysia, I am thinking of doing something to promote the local fruit. While I am actually involved in the ‘self-project in promoting Malaysia’, I want to do something unusual regarding the local fruit.

dont want to be a banana man
I want to be a ‘walking advertisement’. I am not thinking of carrying those fruits along with me, yet it can be done, but it is just hard.

this is heavy

The best idea is to get it stick to my body.

big head

And the best is to make it printed all over my body.

Let’s get it tattooed.

Tattoo of local Malaysia fruit!

haha. That is just cool. Who would expect you to draw a 'buah naga' *not a local fruit*tattoo instead of the naga( dragon).

Is this dragon?
Dragon fruit

Next time you enter the tattoo centre, you just tell them, " As a good Malaysian citizen, i like to draw half-eaten banana with durian beside it. Make sure that you draw the rambutan too. Make it looks fresh, so people will be tempted to try this local fruit.''

Nyam2..